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O negócio é o seguinte: Sabe aquelas coisas que acontecem em todos os filmes, chegando a serem até engraçadas de tão comuns? São nossos queridos CLICHÊS. Nós os dividimos por assuntos. Leia estes abaixo e se souber de mais algum, me mande: corta@hotpop.com
- Todas as bombas têm dispositivos de cronometragem eletrônica com grandes letreiros vermelhos, dizendo quando vão detonar.
- Em todas as investigações policiais será necessário ir pelo menos uma vez a um local de strip-tease.
- Toda base aérea militar é secreta e possui hangares com alienígenas e experiências secretas.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Em um filme com bombas prestes a detonar, dez segundos duram três minutos. (Diego L. Ribeiro)
- O chefe da polícia é sempre negro. (Verônica Arteira)
- As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis;
se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra. (Verônica
Arteira)
- O caso que o detetive vai investigar sempre tem a ver com uma mulher fascinante
que acaba se apaixonando por ele. (Magneto Garcia)
- Estando numa casa mal-assombrada, as mulheres só devem investigar ruídos suspeitos de madrugada usando a roupa íntima mais reveladora.
- Quando alguém acende uma lâmpada e esta não funciona, decide-se ligar e desligar o interruptor várias vezes, como se isso fosse uma forma de recarregar a lâmpada. Esta também é uma forma de saber que em breve haverá terror na casa.
- Casas mal-assombradas nunca estão trancadas. (Marina Saggio)
- Todo filme de terror tem cenas em alguma Universidade. (Fabiano Suassuna Montenegro)
- Toda vez que alguém entra numa casa assombrada a porta tem que fechar sozinha. (Ana Virgínia Oliveira)
- No clímax dos filmes de ação/suspense/terror, sempre é noite,
chove torrencialmente e o céu irrompe em raios e trovões. (Antônio Santos)
- Em todos os filmes de terror,
sempre há um casal transando, que com certeza será assassinado
logo em seguida, ou até mesmo no meio da transa. (Magneto Garcia)
- O assassino geralmente precisa levar cinquenta facadas, trezentos tiros, tomar vinte litros de veneno, ser detonado por uma tonelada de nitroglicerina, etc. para morrer. E ainda assim sempre dá uma levantadinha só para assustar, mesmo depois de morto. (Magneto Garcia)
- O assassino sempre aparece do nada no meio de um corredor ou uma sala, para assustar a vítima bastante antes de matá-la. Não seria mais fácil matar com um golpe só pelas costas? (Magneto Garcia)
- No momento de tensão, o carro sempre dá defeito e demora para pegar. (Magneto Garcia)
- Geralmente quem vence o psicopata
é uma mulher bem fraquinha e vulnerável. (Magneto Garcia)
- As pessoas nunca deixam a casa, mesmo quando o perigo torna-se óbvio (fantasmas, assassinos, alienígenas, etc.). (Flávio Adriano Lansa)
Herói
- Um homem atirando em vinte homens tem mais chance de matá-los do que vinte homens atirando em um homem (se este for herói).
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher tenta limpar as feridas.
- Um requisito básico para ser um herói é não ter necessidades fisiológicas.
- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas. (Verônica Arteira)
- Qualquer fechadura pode ser aberta pelo herói em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro. (Verônica Arteira)
Cotidiano- Todos os telefones do mundo começam com 555.
- Sempre se liga a TV exatamente na hora em que o noticiário está começando a falar da notícia que mais interessa para a história.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
- As máquinas de refrigerante só funcionam a base de tapas.
- É fácil encontrar recortes de jornais que falam de eventos importantes em suas vidas, particularmente aqueles eventos que devem ser difíceis de recordar, como a perda de um famíliar próximo devido a sua própria negligência.
- Os elevadores sempre estão no andar certo, menos quando o herói está sendo perseguido.
- Os adolescentes dos filmes sempre são mais espertos que os pais e a polícia. (Marina Saggio)
- Os chapéus nunca caem da cabeça, mesmo em cavalgadas velozes. (Antonio Luiz Amandio)
Computadores- A maioria dos computadores portáteis é suficientemente possante para anular o sistema de comunicações de qualquer civilização alienígena invasora.
- Quando está se digitando, nunca se usa a barra de espaço.
Dirigir/Pilotar/Perseguição- Qualquer um pilota um avião, desde que na torre de controle esteja alguém lhe dando as instruções.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Toda perseguição de carros deve necessariamente atropelar um hidrante.
- Sempre há vaga para o carro em frente ao edifício que se visita.
- Todo helicóptero da polícia de qualquer cidade americana se chama "Águia 1".
- Carros sempre explodem em todos os acidentes. (Marina Saggio)
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo. (Verônica Arteira)
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem. (Verônica Arteira)
- Todos motoristas deixam seus carros com a porta aberta. (Wallace de Menezes Gerheim)
- Em uma perseguição de carros, sempre tem uma feira para o carro passar por cima. (Celso Bruno)
- Qualquer idiota consegue fazer uma ligação direta em um automóvel, ônibus, trator, Boeing, etc. (Celso Bruno)
Mocinha- A mocinha do filme acorda devidamente maquiada e penteada como uma noiva.
- A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar. (Verônica Arteira)
- Sempre que a mocinha está em perigo, ela corre ao telefone mais próximo para ligar 911, e descobre que o bandido cortou o fio. (Antônio Santos)
- O herói e a mocinha (especialmente essa) estão sempre sujos, porém não precisam de banho para se recomporem. (Carlos Magno)
Vilão- Um criminoso nunca é somente "frio". Ele é "frio e calculista".
- Todo vilão tem um gato e uma bela poltrona com descanso de braço. Os mais temidos têm tapa-olhos.
- Em vez de usar balas, um megalomaníaco prefere matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permite que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir. (Verônica Arteira)
- Todo vilão de filme que sempre está prestes a matar o herói (este indefeso e desarmado) decide jogar a arma fora e partir para um mano a mano. (Marcelo Bacarin)
Prisão- O melhor lugar para se fazer ótimos amigos é uma prisão.
- No refeitório de uma prisão, o novato sempre derruba comida no preso mais cruel e tatuado.
Fuga- Quando está se fugindo de um trem, só é permitido correr para frente, não é possível dar um passo ao lado e deixar o trem passar.
- Qualquer pessoa que esta fugindo de alguém sempre tropeça e cai de maneira bisonha. (Marina Saggio)
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele. (Verônica Arteira)
- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da Parada do Dia de Saint Patrick, em qualquer época do ano. (Verônica Arteira)
"Estrangeiros"- Se você quiser passar por oficial alemão, não será preciso falar o idioma. Basta um sotaque alemão.
- Os russos sempre tem barba e bigode. (Diego L. Ribeiro)
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles. (Verônica Arteira)
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris. (Verônica Arteira)
- Os japoneses vivem rindo e tirando fotografias de tudo. (Celso Bruno)
- Nenhum latino é confiável. (Celso Bruno)
- Todas empregadas são mexicanas. (Rafael Nogueira)
Lutas- Não importa você estar em forte minoria numa luta envolvendo artes marciais, pois seus inimigos esperarão pacientemente para atacá-lo um de cada vez.
- Os duelos de espada têm geralmente uma cena onde os atores saem da tela, e você deve prestar atenção nas sombras lutando.
- Se o bandido ferir o herói no braço em que ele segurava a espada, uma dessas três coisas acontecerá: o herói torna-se ambidestro e continua lutando com a espada na outra mão; o herói encontra outra coisa para defender-se com (tapeçaria, corrente, madeira, tchaco); a mocinha chega por trás do bandido e o acerta, assim salvando o herói.
- Em algum ponto em um duelo de espadas, o herói e o vilão cruzarão as espadas no nível do rosto, permitindo que prendam as armas e façam comentários sarcásticos antes de desfazer o entrelaçamento e continuarem lutando.
- Nos filmes de ninja, para matar alguém só é necessário girar rapidamente a cabeça dele, que o pescoço se quebra. (Bernardo Babosa Pessoa)
Vida em Casal/Família- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura. (Verônica Arteira)
- Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem. (Verônica Arteira)
- Naqueles filmes "mágicos", o princípe ou a princesa precisam sempre estar carentes. (Cristina Viviani)
- Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer. (Verônica Arteira)
- Todos estão sempre atrasados no café da manhã, e nunca escovam os dentes antes de sair. (Bernardo Babosa Pessoa)
- Qualquer criança com mais de doze anos pode ser considerada hacker.(Flávio Adriano Lansa)
- Num par de gêmeos, Sempre um é do mal. (Flávio Adriano Lansa)
Doenças- Na Idade Média, se o fulano não fosse importante para a história, morria de tifo.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal. (Verônica Arteira)
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos. (Verônica Arteira)
Música/Dança- Quando alguém decide dançar na rua, qualquer outra pessoa ao redor conhece todos os passos da dança.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos. (Verônica Arteira)
- Em todas as festas quando o mocinho começa a dançar com a mocinha os outros convidados param de dançar apenas para olhar os dois. (Michel Saloto)
Animais- Todo pastor alemão é um excelente policial, e terminará o filme sendo condecorado pelo prefeito.
- Todos os animais possuem alguma espécie de sexto sentido. (Celso Bruno)
- Cachorros sempre sabem quais são as pessoas boas e as más. (Flávio Adriano Lansa)
EUA/Americanos Idiotas- A língua oficial de qualquer civilização alienígena é o inglês.
- Nas praias americanas, só há um tipo de mulheres: loiras usando biquinis estilo "calcinha de velha".
- Não importa a situação, ou quão grave seja o problema, um americano irá salvar o planeta.
- Grandes catástrofes como asteróides, monstros, vulcões ou invasões alienígenas sempre atingem os Estados Unidos. (Diego L. Ribeiro)
- Protagonistas americanos nunca são gordos, visto que os EUA é o país que tem a maior população obesa do mundo. (Diego L. Ribeiro)
- Um avião americano abate dez aviões inimigos. (Diego L. Ribeiro)
- Em todo filme americano, a bandeira dos Estados Unidos sempre aparece em alguma parada comemorativa. (Fabiano Suassuna Montenegro)
Fenômenos da Natureza- No mar, sempre há uma tormenta, um maremoto, um iceberg, um monstro desconhecido, ou todas estas coisas juntas.
- Raios e trovões sempre acontecem ao mesmo tempo. (Flávio Adriano Lansa)
- Em toda cidade do velho oeste desabitada rolam aquelas bolas de palha ao sabor dos ventos. (Antonio Luiz Amandio)